Разгар Учений.
Весь отряд стоит на родной земле, глубоко дыша своим, русским воздухом. Все с умилением рассматривали простые русские лица парней, нарезавших круги по стадиону. Кислорода в овздухе было так много, что все срочно закосели. Но мы вели себя тихо, все время напоминая себе, что здесь люди, а мы секретная группа. Проходившие мимо солдаты с недоумением пялились на группку парней с девчонками, одетых в черные костюмы. Особенно прикольно смотрелся Слон - ночью такого хрен найдешь. Чтобы прочие аттрибуты ниндзя не торчали во все стороны, мы их сложили в чемоданы. Настину же дрыну замаскировали ворохом бамбука - получилась этакая вязанка удочек. Водила с вожделением косил взглядом на любую проезжающую машину.
Мы бы еще долго стояли и пялились на этот прекрасный мир, как будто не видели его лет двадцать, но тут подошел встречающий - подтянутый такой лейтенантик, с усиками и кожаной папочкой под мышкой. Он нам обьяснил, что спецоборудование для обучения и дом для житья еще не готовы, поэтому нам придется провести ночку в бараке общего режима, проще говоря - с нормальными людьми. Все этому очень обрадовались, потому как соскучились по любому, кто не як и не тибетский монах.
Только мы зашли в барак, как к нам вразвалку подошли несколько здоровенных парней, которые, лениво цедя сквозь зубы, стали нам обьяснять наши обязанности. Мы долго слушали, развесив уши. Это видно были те самые "деды", о которых нас предупредил по пути какой то хиленький солдатик. Внимательно выслушав выступающих сограждан, Психолог, неторопливо поклонившись в лучших традициях высокой культуры ниндзя, послал их в очень отдаленные, даже с русской точки зрения места. Мы дружно восхитились высоким слогом. Когда до этих яков дошло содержание неторопливой речи худенького и маленького пацана, они взбесились как стадо баранов, увидевших перед собой новые ворота. Один из них ударил Психолога в лоб. Психолог внимательно рассмотрел кулак в полете со всех сторон, чуть ли не понюхав и спокойно подставил свой лоб под удар. Конечность не выдержала и сломалась. В трех местах. Чтобы ей не было скучно, Психолог обработал и вторую, доведя ее до такого же совершенства. Все это заняло приблизительно полсекунды. Бездна времени. Сенсей бы выпорол любого, кто бы так тормозил. Потом в дело вступили Резник и Слон, потому что в обращении баранов к нам мелькнуло слово "черножопый". Они не жалели ни сил, ни времени, ни пола, ни стен. Оставшиеся в сознании бараны, бились лбами об пол, гундосили и просили их отпустить. Их выкинули в окно, не посмотрев на решетку. Вечером возле барака собрался весь гарнизон. Приходил медик и звал Слона, чтобы тот сам развязал ноги одному из "дедов". Слон потом каялся - морской узел очень туго развязывается, а когда Слон предложил разорвать - медик хлопнулся в обморок, а больной обделался и поседел напрочь.
В бараке ночевали мы одни. Вот и хорошо - спать в первую ночь на Родине было бы грешно. Был лишь один выход - кибернетика!

День 36

Сегодня с утра нас перевели в спецпомещение - звукопрочное и ударонепроницаемое. Это для сна. Или для кибернетики. Был выстроен специальный стадион, где по идее должны были нас гонять до потери пулься. Было еще много чего интересного, но круче всего - новый сержант. Верзила под два тридцать, полное отсутствие юмора и голос как паровозный гудок. Звали его Андрей Тимурович Хазизулин. То есть Хазик. Он тут же начал орать, что ему по барабану, в каком гадюшнике нас держали до сих пор и чего мы тут знаем. Он выбьет из нас всю дурь вместе с мозгами и вправит туда дисциплину и послушание, ну и тому подобная лабуда. Всем сразу стало скучно. Наташа прислонилась к стенке стоявшего неподалеку сарайчика и задремала. Хазик просек это не сразу, но когда увидел, то завелся не хуже танка "Т-34". Он начал так орать на бедную девушку, что она проснулась. Наташа недоуменно посмотрела на разошедшегося сержанта, немножко послушала и в качестве ответной меры - врезала локтем по стенке. Кирпичная конструкция с грохотом обрушилась, погребя под собой веру Хазика в мужскую силу. Сержант сомлел, но взяв себя в руки, потребовал чтобы мы отжались сто раз. Все отжались. На одной руке. Без ног. Охреневший серж сделал последнюю попытку спасти свой престиж, приказав сделать тридцать кругов по стадиону. Видно его личный рекорд. Все побежали. Водила увлекся и выжал 150 км в час. Когда пробежали, подняли сержанта и понесли в медчасть. В медчасти его реанимировали литром спирта. Видно спирт пробудил к жизни какие это заплесневевшие извилины в мозгу этого солдафона, потому что он засел за нашу сопроводительную документацию. Когда он понял, что находится в кругу людей, прошедших Кайласу и Кременчуга, Хазик сбледнул с лица и после старался обращаться к нам по имени и отчеству. К сожалению обеих сторон, за месяц интенсивной тренировки, такие важные детали нашей биографии стерлись из памяти напрочь, поэтому сержу пришлось довольствоваться кличками. На сегодня он всех распустил, мотивировав это временем, необходимым нам для акклиматизации.
Все отдыхали как могли. У Битюга сегодня был день рождения, поэтому Жид рванул в самоволку, перепрыгнув через четырехметровый забор. Вернулся он через час, с пятью килограммами отборного сала, свежезасоленного. Все решили, что праздновать, так праздновать, поэтому рванули в самоволку все, кроме Жида с именинником. Хорошо иметь город возле базы! Мы затарились всем самым необходимым для празднования, не прибегая к пошлым способам оплаты. Девчата набрали цветов и мороженного, о которых давно мечтали, Слон сильно соскучился по вобле, которую он упер из ларька, проломив боковую стену, Крэк навестил аптеку, где набрал самых необходимых медикаментов для кибернетики - три мешка, Водила уволок два Запорожца - один себе, другой Битюгу в подарок, Резник свистнул три свиноматки и одного свинобатьку на предмет шашлыка, Психолог залез в библиотеку, набрал макулатуры и книжки "Как разводить свиней в комнатной обстановке" и "Методы засолки сала", я прокрался в музей и скоммуниздил оттуда древнюю алебарду (потому как катана Битюгу шла как рыбе зонтик - только в качестве открывашки). По пути домой мы вскрыли ювелирный и добыли оттуда предметы желтого металла в количестве 12 килограмм - девчонкам.
Праздник удался на славу. Битюг снова плакал и говорил, что мы ему дороже всех на свете. Мы радовались и пили за его здоровье.

День 37

С утра забежал рядовой с базы и по секрету рассказал, что город подвергся массированной атаке мародеров - невидимок. Нанесенный ущерб исчисляется миллионами. В ответ ему в лоб попал сапог, сопровождаемый пожеланием пойти и утопиться. Рядовой вник в сказанное и было пошел, но тут увидел Битюга, спавшего с алебардой в обнимку и увешанного золотом. Тут его и хватил кондратий. Пацан застыл соляным столбом и стал издавать невнятные звуки. Тогда уже проснулись все и парня вынесло под градом оставшихся тринадцати предметов обиходов русского солдата.
Тут к нам зашел сержант в парадной форме и в приказном порядке попросил постройться на плацу. Мы это выполнили с похвальной четкостью, так как Психолог подал условный сигнал на языке глухонемых - перекрутился и цапнул себя за задницу, что означало "Атас полный! Красная тревога!".
На плацу стоял бравый мужик в звании майора, но с мордой генерал-полковника. Он поздравил нас с повышением до сержанта и выдал первую зарплату. Зарплата не впечатляла - у нас лежало столько золотых побрякушек, что ее элементарно можно было просадить на водку. Что мы и пытались сделать, но Жид отнял все деньги. Он пошел с ними играть. На биржу.
Потом Хазик, не обратив внимания на отсутвие Жида, решил устроить нам интенсивную тренировку. После того, как у него кончилась фантазия, мы сели медитировать. У видевших это солдат глаза были стеклянные и сильно напоминали запонки в стиле 60-х.
Потом были спецкурсы. У Психолога - по допросу пленных. У Водилы - вождение различных видов плывающего, ездящего и летающего транспорта. У Слона с Битюгом - навыки использования тяжелого вооружения. У Крэка - химия и первая помощь. Меня же учили обращению с компьютерами и радиостанциями. Но сегодня было чисто конспектирование, поэтому обошлось без происшествий. Девушки хором изучали различные способы маскировки, косметики и отравляющих веществ. Потом Аня подала заявление и переквалифицировалась в группу Слона с Бугаем - ей очень понравились пулеметы и стингеры, говорила, что лучше дубины трудно найти, к тому же идет к ее костюму. Так ее и прозвали Анка-пулеметчица.
Вечером учили немецкий язык и пугали дворника - ветерана. При возгласе "Хайль Сенсей!", он впадал в стопор и лез в бутылку.

День 38

С утра прехал Жид на машине. Собственной. Он сказал, что теперь нам нечего беспокоиться о старости - он нас обеспечил. Потом раздал каждому по мобильнику. Долго уговаривал Водилу стать его личным шофером, но получив в лоб, принял отказ.
Потом была утренняя тренировка с Хазиком - он не потерял надежду увидеть нас уставшими. Это было не впервой, но когда он приказал нам ходить строем и даже настаивал на этом, не поняв отказа - мы загнали его на дерево, под названием тополь. На самый верх. Он выл волком, но слезать пришлось самому. Последние десять метров он пролетел и шваркнулся об землю. Если бы так упал кто то из наших, сенсей лично сделал бы ему харакири.
А потом начались проблемы. Все злые после Хазика, мы пошли на спецкурсы. Жид тем временем дал взятку своему инструктору по экономике, сидел дома и играл на деньги в интернетовской бирже. Водила поспорил с учителем вождения на ящик водки, что он сможет поставить танк на попа. И выиграл - танк стоит до сих пор. Учитель долго ходил вокруг танка, махал руками и даже попробовал его опрокинуть на место - не получилось. Позвали взвод солдат - не получилось. Оказалось Водила наступил на танковую задницу и держал, пока взвод напрягался. Я увлекся компьютерными вирусами и даже один написал. Потом запустил на "Фоменко.ру". Через двадцать минут пришел грустный Жид и рассказал, что успел выйграть только миллион долларов, потому что потом Интернет накрылся. Весь. Пока не начался мировой кризис, я быстренько запустил туда антивирус. Инструктор по компьютерам подошел ко мне, посмотрел исходники, пошел в туалет и повесился. Настя посмотрела на меня с укором. Я покаялся и был прощен. Девчонки загриммировались под чеченских террористов и встали под плакатом, посвященным этим самым террористам "Их ищет милиция". Мимо проходила секретарша комдива… Ищут ее до сих пор. Гриммер был в восторге. Крэк намесил какой то гадости, которая в виде порошка, действовала не хуже водки, но при добавлении воды становилась очень мощной взрывчаткой. Испробовали на хомяке. Хомяка сильно проколбасило, он поймал сильный кайф, а потом взорвался. Вместе с половиной лаборатории. Инструктору сделали выговор. Посмертно. К вечеру Водила добил своего учителя - сначала взял звуковой барьер на кукурузнике, потом сделал мертвую петлю на вертолете. В нетрезвом виде. Учитель пошел вешаться в сортир, но там было занято. С горя он напился в баранку.

День 39

Сегодня были разборки по поводу многочисленных физических и психических травм, полученных персоналом базы в ходе наших тренировок. Хазик уволился. Не посмотрев на трибунал, он дезертировал в содружественную Австралию. Начальство нам поставило на вид за поведение, лишила зарплаты на полгода и предупредило о скором прибытии нового инструктора, который заменит нам Хазика. Ну ну. Посмотрим.
После разборок мы дружно медитировали на стадионе, пытаясь восстановить душевное равновесие и воссоздать совершенный дух в совершенном теле. Настя с Аней фехтовали на дуэли. Настя своим трехручным чудовищем, Аня - двумя ломами. Водила гонял на своем Запорожце, который успел перекрасить и поставить движок от "Скада", стоявшего в отдалении. Жид подсчитывал будущие доходы, которые принесет ему покупка "Лукойла". Наконец рядом с визгом остановился уазик и из него вылез древнющщий дед, казавшийся папой тому монаху, который встречал нас в Тибете. На деде сверкали погоны полковника и казацкая шашка. Все решили, что он выбрал это место для последнего успокоения, но дедуля подковылял к нам, остановив по пути ногой Водилу на запоре, который как раз тормозил. Запор вместе с Водилой зарылись носами в асфальт. Девчата - фехтовальщицы подошли поближе. Дед посмотрел на них с презрением, выхватил шашку и показал офигенную ката-но-тсисуме в стиле сингоку дзидай на полусогнутых по школе китайских мандаринов. Челюсти всех без исключения выпали из полагающихся мест. Дедуля поднял свою, упавшую от боевого клича, вставил на место и пришамкивая представился - "Полковник в отставке, старший инструктор Российской Федерации, Агафонов Петр КРЕМЕНЧУГ". Папа нашего незабвенного сержа Кремня. Оказывается, наши девчонки еще не разучились падать в обморок. Слон заплакал и полез обниматься. Было сказано много хорошего и доброго, иногда даже матом. Полкан не понравился лишь питону Слона, которого все уже давно считали братом, другом и подушкой. Питон начал смотреть своим гипнотизирующим взглядом на деда. Дед ответил тем же. Питон пожал плечами и полез к деду в глотку. Едва успели за хвост вытащить.
Вечером пили и вспоминали былое. Дед кривился и говорил, что Кремень нас разбаловал и держал в холе и неге. Потом выпил и подобрел - сказал, сделает из нас настоящих мужиков. Девчонки спросили - это как?! Дед сурово заметил, что если жизнь заставит или Родина позовет, он им сам хер прикрутит, от себя оторвет, ему он больше ни к чему. Все побледнели. Ночью снились кошмары.

День 40

Сегодня, после утренней медитации на стадионе, Полкан (мы стали звать деда именно так, потому что отдавал приказы сердитым взлаиванием), приказал показать, чему там нас его сынок выучил. Калека напрягся и выдал свой фирменный прыжок на 30 метров вверх строго по вертикали и свечкой. Дед хмыкнул, довольно. Психолог расколотил головой тринадцать кирпичей. Зараз. Дед сказал, что это мало и добавил до тридцати. Психолог подпрыгнул на три метра и пошел головой вниз, разбил все, но потом полчаса ходил кругами и говорил невнятно. Битюг со Слоном устроили спарринг в стилях "Бешеный Бык" и "Гневный Носорог". Победил дед, поставив какую ту хитрую подножку обоим. Сказал им, что они засранцы и умеют только кривляться. Крэк продемонстрировал недюжинные способности в умении быть невидимым и неслышимым и спер у Полкана фляжку с коньяком. Дедуля похвалил сперва, но потом долго выл на каком то неизвестном нам и очень богатом языке - Крэк вернул пустую фляжку. Я выжал БТР. Дед походил, походил вокруг, потом засмеялся и отошел. Сначала я не понял в чем дело, но когда вошел в землю по самые гланды, вспомнил, что я нахожусь на мягкой земле своей Родины, а не в скалистых утесах Тибета. Доставали меня тем же БТРом, привязав трос за уши. Потом Настя долго гладила мои уши, свисающие до плеч и ласково называла "моим зайчиком". Когда меня увидел Слонов питон - он так хохотал, что упал с люстры в кастрюлю с борщом. Борщ получился наваристый, а питон - ошпаренный.
Потом Водила показал деду свою скорость в беге, перебив собственный рекорд - 213 км/час. Дед сказал, что неплохо, но бег на четырех конечностях сильно повышает скорость, маневренность и при этом сильно снижает шансы на то, что нас засечет неприятель. Через пару часов тренировки, все бегали как надо, но стадион был маленький, поэтому мы все замаскировались под оленей и гоняли вокруг базы. Через час пришел бледный лесник и спросил, никто не видел здесь новый вид скоростных оленей. Нет. Водила вышел на трассу и вдарил по прямой со всей дури. Обогнал мерседес какого то генерала, который шел на пределе - мерседес закрутило в турбулентном потоке. Но звуковой барьер Водила пока не преодолел.
Вечером дед травил байки о том как с одной шашкой вышел на взвод танков и порубал их все. Я сидел и хлопал ушами. В прямом смысле.Друг об друга. Покраснение прошло, но уши уменьшаться не хотели - потом я их прятал под бандану, когда выходил на люди. Потом учили персидский язык, а дед экзаменировал девчонок по теме "Жития гейш эпохи Мин".

День 41

Сегодня тренировались фехтовать. Настя вызвала всех ребят на спарринг и одолела своей катаной. Вышел я. С двумя катанами. Еле отбился. Разозлился и дал ушам по катане. С четыремя катанами я стал непобедим. Настя еле отбилась. Взяла в другую руку Битюговскую алебарду. Бой закончился вничью, но уши потом ныли от такой нагрузки.
Дед оседлал Водилу и показал джигитовку с шашкой. Потом все девчонки расселись на пацанов и устроили конное состязание. Мы с Настей победили всех кроме Маши с Водилой - их ведь хрен догонишь.
Потом от Полкана поступил новый приказ - учиться быстро и бесшумно ползать. Тут всех уделал Слон - он долго наблюдал за своим питоном. Водиле сделали выговор, потому как бысторота быстротой, бесшумность бесшумностью, а клубы пыли за спиной - это плохо.
На спецкурсах учили разбирать и собирать автомат Калашникова. Жид собрал два автомата из одного. У Крэка получилась М-16. Инструкторы попросили повторить. Жид собрал два автомата и дамский пистолетик. Крэк - М-16А2 со встроенным гранатометом. Инструктора попросили выпить. Потом стреляли из спецназовских арбалетов. Водила пальнул мимо, но засек, догнал стрелу и воткнул на место. Наташка стрелу метнула. В десятку. Инструктора, видно, тоже были в Тибете, потому что впали в нирвану. Я дал ушам по пистолету, рукам по автомату и устроил побоище мишеней. Видел бы это дедушка Шварценегер. Удавился бы. Инструктора вышли из нирваны, попросили выпить и повторить. Им налили дважды.Они пришли в себя и стали нас консультировать о пределах возможностей нашего вооружения. У Битюга с ними завязался спор - можно ли из пулемета сбить вертолет. Они ответили что можно, но сложновато. Битюг возразил и в знак доказательства, метнул пулемет в противобомбовый бункер. Тот воткнулся. Наполовину. Инструктора ушли в кому.
Устроили сегодня музыкальный вечер. Так как из инструментов была лишь балалайка, то все импровизировали. Получился классный музон, но всех прещеголял Полкан - он выпил, выкурил папироску, взял балалайку и исполнил потрясную органную фугу. Аплодисменты неслись даже из гарнизонных бараков.

День 42

К нам приехали гости из столицы. Начальство то бишь. Им, видите ли до усрачки захотелось увидеть, чего могут те молодые бойцы, которых они отдали на растерзание Тибету и обоим Кремням, и вообще сколько нас осталось. Приволокли с собой делегацию американцев, которых охранял взвод мордатых морпехов.
Мы построились и наш самая большая шишка завел речь. Он болтал о том, что на наше обучение были затрачены миллионы долларов (ага, точно), годы труда и напряженная работа его, генерала лично (брехал, как истопник). Теперь, сказал он, настало время продемонстрировать, чему мы успели научиться и вообще, что мы можем противопоставить взводу элитных сил Соединенных Штатов. Морпехи ухмылялись, глядя на Психолога с Жидом, но на Слона смотрели с уважением. Я посмотрел в окна казармы и увидел руки солдат, которые слаженным движением творили крестное знамение на америкосов, кажется, я даже услышал заупокойную, но могло и показаться (с такими ушами я не только слышал все вокруг, но даже принимал радиосигналы). Мы решили вести себя скромно.
Сначала были проведены забеги на пятнадцать километров. Водила и американец бежали почти наравне, Водила чуть впереди, причем все чуть не закончилось раньше времени, так как Водила забалтывал американца на бегу, сыпал анекдотами. Американец чуть не сдох со смеху. Но потом Водила принажал, дошел до отметки, скрывшись с глаз американца, встал на все четыре колеса и прибыл к старту за восемнадцать секунд. Первая победа.
Потом проводились конкурсы на спасение утопающих. Сначала тонул Слон. Морпех ринулся в воду и пыхтя доволок Слона до берега. Потом с облегчением залез на его место. Слону было западло лезть снова купаться и он кинул своего питона. Морпех спасся сам из воды, а вот спасать его от змеюки полезло человек десять. Но по скорости спасения, Слон выйграл.
Следующим этапом была стрельба по мишеням из разных позиций. Тут себя показали девушки. Пока морпех задумчиво целился в мишень, Катя залихватски подхватила два калаша и стала стрелять очередями. По воробьям. Те сыпались градом на морпеха и мешали стрелять. Он пожаловался начальству. Начальство запретило отвлекающие маневры, но все равно выйграли наши.
Потом метали ножи в мишени. То есть морпехи метали ножи. Мы метали сюрикены, катаны и калаши. По очкам выиграли морпехи, потому что у нас засчитали только сюрикены. Ага, когда из центра мишени торчат 10 калашей, это не считается?
Потом прошли занятия по строевой подготовке. Всухую выйграли морпехи. А где это вы видели, чтобы ниндзя строем ходили?
Наконец раздалась заключающая часть - рукопашный бой с оружием и без оружия. Вот тут мы посовещались и решили - живьем не брать, пленных не оставлять. Пока все готовились, Олеся преподнесла начальству чаю с тибетскими травами. Отбивающими всю память до пятилетнего возраста. Когда Крэк заканчивал паковать морпехов, потерявших сознание, много зубов и немножко мозгов, Олеся угостила чаем и их, правда пришлось воспользоваться клизьмой. К вечеру все гости плакали и писались под себя, увозимые в дурдом, а дед не мог нами нахвалиться.
Вечером играли в карты на зубы американцев. Катя выйграла у Насти аж две челюсти, но Аня поставила 38 зубов по минималке и отхватила все. Потом она сделала себе ожерелье и очень им гордилась.

День 43

Сегодня мы все вместе тренировались в маскировке и гриммированию под известных личностей. Как нам сказали - большая часть миссий будет проходить в местах с плотным контингентом (то есть в куче народа). Резник закосил под Бритни Спирс и за ним гонялся весь гарнизон, для совместного занятия его (гарнизона) с Бритни Спирс (Резником), насильной, продолжительной и изобретательной кибернетикой. Резник убежал за барак и зарылся в землю, не оставив не малейшего следа. После этого к гарнизонному психиатру привалило работы. Девчонки маскировались под кусты, деревья, скалы и прочие тяжелые предметы - под людей они учились еще у самой Микико. (Микико тогда показала класс, загриммировавшись под Ленина и не понимала, почему мы так громко ржали. А вы представьте себе дедушку Ильича с самурайской прической). Битюг тоже решил замаскироваться. Под пень. Но скоро прибежал с воплями, рассказав, что парень с девушкой, приехав на машине из города, сидели на нем, потом пытались чем то заняться. Но Битюг в качестве лежанки был крайне неудобен, по этому парень в качестве мести, попытался вырезать слово "Любовь" на его заднице.
Потом была небольшая медитация, в ходе которой, наш любимый дед учил нас управлять чакрами. Оказалось у человека есть такие чакры, на которые если серьезно повлиять, то они кардинально меняют жизнь. Слона больше всего заинтересовала оранжевая чакра, находящеяся у него в паховой области. Он на ней сильно сосредоточился…и получил той самой чакрой по лбу. Наташа густо покраснела. Все остальные девчонки - тоже. Еще бы - штаны на такое не рассчитаны. Комдив это видел. Теперь у него страшенный комплекс неполноценности. Крэк наткнулся на головную чакру, впал в нирвану и закосел безо всякого химического стимула. Наша Катенька, решила контроллировать чакры рук, ног и затылка сразу. Дед испуганно замахал руками - но было поздно. Волосы у Кати стали дыбом, глаза засветились, руки и ноги задвигались в самых разных направлениях и стал меняться центр тяжести в организме. Два часа мы держали бедную Катю, в то время, как дед помавал над ней руками, выравнивая чакры. Но одну руку он выровнять не успел и она (рука то есть), от души брязнула ему по зубам. С верхними то ничего не случилось, а вот нижние оказались из фарфора. Ну нет ничего непоправимого и Ане пришлось пожертвовать своим ожерельем. Пока дедуля мирно спал, накаченный Крэковыми травами, тот вставил ему зубы. Все 38. В нижнюю челюсть. Дед стал похож на бультерьера, но это как не странно ему понравилось. Еще бы - ни у каждого есть молодые американские зубы, да еще и в два ряда.
Вечером учились играть в махджонг и преферанс по гусарсски. Травили по норвежски итальянские анекдоты. Пришел Жид из своей компьютерной и заявил, что Билл Гейтс у него денег хочет отдолжить. Оказалось, когда Жид пустил в продажу систему, которую разработали Калека и я, "Микрософт" обанкротилась. Система называлась по русски - "Родина" и была абсолютно уникальна. Мы снабдили ее исскуственным интелектом и поэтому она сама везде искала вирусы и уничтожала. Единственным ее минусом было то, что при отключении от Интернета, она страшно крыла матом. Вслух. Но покупали ее нарасхват.

День 44

Сегодня нас учили пользоваться сложной элекроникой, в виде подслушивающих и подсматривающих аппаратов, их установке и эксплуатации. Было интересно, пока не выяснилось, что лучший в мире звукоуловитель с лазерной наводкой не идет ни в какое сравнение с моими ушами. Все завидовали мне вслух, по белому. Потом мы конспектировали какого то майора спецопераций, который рассказывал о методах диверсионной работы. Рутина.
Во время медитации, к нам подошел Полкан. Он был злой как черт и щелкал своими зубами как крокодил. Оказалось, нас забыли научить некоторым очень важным, с его точки зрения, вещам. В частности - плаванию, быстрому запоминанию важной информации и дедукции.
Обучались правильно плавать, переплывая озеро. У всех получалось медленно, один Водила просто перебежал его. Потом получалось быстро, когда Полкан стал стрелять по отстающим. Видно это он сына научил. Потом ныряли. Старче нас стимулировал гранатами. К вечеру же все плавали без рук и ног, обучившись у Слонова питона. Полкан на конкурента покосился и сказал что суп из него сварит. Питон свернулся в дулю и отступил за спину к Олесе. Потом плавали и ныряли по болоту. Калеку засосало, но он вырвался прыжком. Нашли четыре человеческих скелета и утроили вечером театр марионеток.
Вечером Гульчатай выдала такую шутку, что Резник и половина гарнизона чуть не остались заиками. Оказывается, наша сенсеиха Микико, нашли в Гули такой редкий дар, как чревовещание, которое они и развили до совершенства. Гульчатай оделась простой русской девушкой, взяла в руки череп и стала ходить по гарнизону, причитая. Она спрашивала у черепа, на кого он ее оставил. Череп отвечал. Голосом Резника. Отвечал матом и посулами всех убить, одному остаться. Когда это увидел Резник, он долго щупал свою голову и не верил, что она на месте. Гульчатай пошутила еще сильнее - череп стал как бы рваться у нее из рук, по направлению к Резнику, орал, что вот оно, его тело и он его никому теперь не отдаст. Гульчатай достала катану. Потом снимали Резника с верхушки высоковольтного столба. Он слез, нажрался в умат и пошел разбираться с Гули. Та долго оправдывалась, но ничего не помогло - осталась на неделю без кибернетики. Жид выдумал новую науку, совместив кибернетику с математикой. Получилась кибенематика. Но этим никто заниматься не стал.

День 45

День начался с учений по запоминанию важной информации. Трудная наука вбивалась нам в головы посредством дедовой шашки, хоть и облаченной в ножны, но бьющей очень больно. Битюг правда, пытался шашку эту у Полкана отобрать, но старый хрен провел кувырок назад и зарядил по Битюгу нашаренным кирпичом. Кирпич то Битюг отбил. Первый. Но за первым пошел целый косяк, а это было сложно. В итоге Битюг поймал половину кирпичей своим массивным торсом и неумной головой и хотел было уйти в отключку, но дед разгадал притворство и насел на украина с шашкой наголо. В результате все получили, что хотели. Дед - послушание, мы - передышку для извилин, Битюг - научился бегать по стенам, хоть он этого и не хотел. После интенсивного тренинга, все научились запоминать вообще любую информацию на неограниченный срок, потому как дед нашел для себя, что красноглинный, обоженный кирпич на самом деле - крайне эффективное средство для стимулирования обучения. И то правда. По крайней мере, Полкан обходился без пинков.
Потом была дедукция. Прошла она в той же интенсивной, физически и умственной активной тренировке. После этого, Жид нашел коровью лепешку и вывел дедуктивным методом, что корову эту, позавчера трахнул бык из соседней деревни, по имени Вася, поэтому к вечеру будет дождь. Дед вступил в дискуссию, заявив, что быка звали Крым, а вечером будет ливень. Оказались оба неправы. Корову трахнул гарнизонный прапорщик, а вечером был град с ветром. Но потом наши результаты стали более впечатляющими. По Слоновой спине все вычислили, что его прабабушка изменила мужу с испанским тореадором. Слон было застыдился, но прочитал по синякам на морде Битюга, что у того в роду были рабы-португальцы и парализованный школяр из Новой Зеландии. Потом дедуктивным же методом прочитали на поросшей сивым волосом морде Полкана, что завтра будет нечто оригинальное. Так оно и было.
Вечером играли в нарды и пили шнапс, который сготовил дед. Шнапс был ядреный, поэтому никто так и не понял, как дед сумел выйграть все наличные деньги. Дедуля был очень рад и даже счастлив. Мы угрюмо матерились на восьми языках и с подвывом зевали. Мимо пробегал неосторожный таракан. Жид, проигравший более всех, от злости кинул в тварь Битюговой алебардой. Причем так хитро, что таракану отрезало хвост, а обухом врезало Полкану в лоб. Дедуля уснул где стоял. Всем полегчало. Я почесал затылок левым ухом и скомандовал отбой.

День 46

Утром нас будил дед. С его побудки, мы сразу поняли, что способность проводить математически верные и точные пинки передается по наследству. Только пинал Полкан чисто парней. Специально для девчат, он злобно наступил питону на хвост. Тот отчаянно зашипел и все вскочили. Пока девчонки ловили для бедолаги воробьев и голубей, дед ловко уворачивался от ударов Слона, совершенно взъяренного и неконтролируемого. Мы тоже озверели и пошли на деда толпой. Полкан просек кипиш и слинял на крышу. Для тех, кто прошел Кайласу, это была не проблема. Деда поймали, скрутили и стали решать - чего с ним делать. Тем временем, Слон решил предать старика прилюдной декапитации - сиречь, лишению головы при скоплении народа. Слона успокоили, а деда усыпили, лишив всей выйгранной наличности. Потом пошли гулять в город.
В городе нас прельстил местный "Мак Дональдс", где мы так напоролись всякой всячины, что еле ходили. Слон, обихаживавший своего потревоженного любимца, обпоил его кока-колой, отчего горный тибетский питон громко стал рыгать. Ему строго велели прекратить, а то мало того, что люди и так пялятся, так еще и прессу притащат. Потом мы пошли в зоопарк. Там началось настоящее веселье. Питона отпустили в здешний гадюшник - для укрепления его генофонда. В вольере для слонов, одна наглая скотина наступила Слону на ногу. Тот ответил тем же. Животное сдалось и заорало первым. Катя свистнула маленького крокодила и посадила в вольер с попугаями, потому что они, попугаи, оказались говорящими и нахамили ей страшно. Земноводное нажралось от пуза. Пришлось уходить, пока это не засекли служители и их не хватила кондрашка. Питона вытащили из террариума настолько расколбашенного, что он походил на гигантский презерватив марки Б/у.
Вечером мы деда не нашли. Видно распутался и слинял на сопредельную сторону. Методом дедукции выяснили, что дед перегрыз веревки и выпрыгнул в окно. Дальше его следы терялись на гарнизонном аэродроме, где раньше стояла "Черная Акула". Пришлось ночью караулить посменно у окна - вдруг старый пердун найдет, как запускать ракеты? Мы пока не знали, что можно сделать с ракетой, разве что сбить кирпичом. Утром оказалось, что лучше бы он пулял ракеты…

День 47

Это утро все запомнили на всю жизнь. После утренней медитации, погожего солнышка и ясного неба все были добры, ласковы и вежливы до тошноты. Питон умиротворенно вылизывал хвост. Резник простил Гюльчатай полностью и освободил от запрета на кибернетику. Водила неспешно нарезал круги на своем запоре. Остальные отдыхали как могли.
Внезапно я услышал звук вертолета. Тот шел на предельной скорости на базу, как пикирующий ястреб. Я всем скомандовал атас и мы засели около бомбоубежища в полной боевой готовности с катанами наголо и калашами за пазухой. Винтокрылый хренотень резко пошел на снижение и замер в десяти метрах от нас. Оттуда посыпались люди. Тибетские монахи. Одетые в оранжевые хламиды, они пошли в атаку с голыми руками. Их прикрывали…о боже…Кремень и Полкан собственными персонами. С боку к нам подкрадывались две небольшие черные фигурки с мечами наперевес.
Все мое сознание забрал бой. Он шел чисто на выживание. Ни та, ни другая сторона не помышляли о побеге или сдаче. Я отражаю атаку монаха, сам пытаюсь нанести удар, сбоку на меня прыгает ниндзя с боевым кличем. Взгляд выхватывает Слона, который неподражаемо колотит Кремня по голове ломом. Сбоку к ним пробирается Полкан с шашкой наголо, но его роняет Битюг, которого в свою очередь второй ниндзя бьет по ногам. Настя ловит одного монаха за ногу и начинает им отмахиваться от остальных. Ниндзя напавший на меня, бьет мечом - я выдираю уши из под банданы и захватываю ими меч. Раскосые и до боли знакомые глаза ниндзя сводятся в комичном косоглазии - Крэк попал по нему кирпичом…
Через несколько минут стало ясно, что победа будет за нами. Реальное сопротивление оказывали лишь Кремень с отцом - пока тот с шашкой прикрывал ему спину, сынок отбрасывал нас пинками на добрый десяток метров. Но тут Водила, взяв мощный разбег, понесся на них на полной скорости и сжавшись, подпрыгнул. Кремень успел только поднять глаза, когда со свистом несущийся Водила ударил ему в грудь. Это оказалось самым правильным решением - сержа снесло вместе с отцом и рядом стоящим телеграфным столбом.
Мы стояли, сидели и лежали, пытаясь отдышаться. Слон делал Кремню исскуственное дыхание. Водила индийской методикой расправлял грудную клетку. Настя разминала мне уши, никак не хотевшие отдавать трофейный меч. Монахи лежали большой оранжевой грудой, но вроде все были живы.
Оказалось дед полетел к сынку, разобидившись на нас. И естественно - настучал. Сын пошел за отца, вместе с нашими преподобными сенсеями. Оказалось это была тотальная проверка наших способностей, как они рассказали. Когда пришли в сознание. Монахи оказались эммигрантами, потому как в следствие моей невинной шалости в монастыре, почти все они забросили монастырский быт и рождаемость в Тибете скоро будет такая, что Китаю и не снилась. Мы тепло поздоровались с сенсеями и пригласили всех в наш скромный дом. Жид по Интернету заказал столько выпивки и закуски, что вся база ужралась на трое суток.
Вечер был теплый и жизнерадостный. Кременчуги полностью примирились со Слоном и питоном. Дед сам наловил для питона кур в соседней деревне. Тот лежал на коленях у Кремня и блаженно шипел. Микико с Сато отведали русской водки и сказали, что переедут сюда жить. Монахи увидели быка Крыма и спросили, нахрена мы побрили яка. Крэк их озадачил, сказав, что здесь жарко и выживают лишь бритые яки. Потом все пели грустные тибетские песни. Оказалось, что Микико всегда возит с собой наш подарок и заставляет мужа учить наизусть и даже конспектировать. Мы отдолжили книженции, дабы восполнить пробелы знаний. Столь памятного немого монаха научили таки говорить. Он рассказал нам, что мы перевернули ему жизнь, забрав из монастыря и он всем обязан нам. Почему всем, мы поняли, когда он достал свидетельство о усыновлении, подписанное Кремнем и завещание на домик на Кайласу. Все тут же поздравили Кремня с первенцем. Тот смутился и сказал, что у него вообще то много детей, просто их приемные отцы еще не догадались об этом. А монах оказался работящим и прилежным. Хотя и любил выпить.

День 48

Утро было пасмурным и тихим. Я проснулся раньше всех и вышел на свежий воздух. Во дворе спали монахи. Я с хрустом расправил уши и руки, помахал ими в воздухе и сел на стадионе в позу медитации под мудренным названием " Золотой дракон хватает свой хвост". Я задумчиво смотрел на свою пятку снизу вверх, выравнивая все чакры, а заодно лечась от похмелья, когда ко мне подкралась Настя. Она легко обняла меня за плечи и тихонько запела любимую военную песню "На поле танки грохотали". Я присоединился. Потом подошли Резник с Гульчатай, и тоже запели, причем Гули тщательно косила под Высоцкого. Монахи проснулись и смотрели на нас квадратными глазами. Мы возвысили свои голоса в торжественном квартете и вся база разразилась аплодисментами. Монахи подошли и попросили научить их тоже, а то им уже приелось их вечное "Ом мани падме хум". Тут подошли остальные ребята и девчата и мы повторили. Из дома раздался мат и вылез похмельный Кремень. Лично для него, Гульчатай исполнила Высоцкого "Затопи ты мне баньку по белому". Тот прослезился. От негодования. Оказывается, в молодости, Высоцкий увел у него девушку. Потом Кремень разбил ему кадык. Оттуда то и взялся замечательный хрип певца. Потом Психолог закосил под Витаса и в гарнизоне началась истерика - кто то орал о минометах, кто то о ковровых бомбардировках. Все тут же сели медитировать - будто бы ничего не случилось.
Потом прикатил уазик с начальством. Начальство было толстое, но явно неглупое. Оно привезло приказ, о том что Кременчуги и Сато Матсанори и Микико Сейгунтан зачисляются в отряд "Аспирин", на должности инструкторов и координаторов. Причем каждому было предложено звание полковника и черезвычайные полномочия. Ниндзя сначала сопротивлялись, но мудрое начальство предложило им такие льготы, что они в своих япониях никогда не видели. А еще начальство привезло зарплату и двоих новичков. Гениев современной технологии. Щупленький хакер Василий имел кодовое имя "Ястреб", но его тут же заклеймили Воробьем. Тому было пофигу. Его подругу Алису знали как классного спеца по разным спутниковым хренотеням и физика экстра класса. Это уже было пофигу нам. Но ребята были хорошие, хотя и малопьющие. Потом начальство было засобиралось домой, но от нас живым не уйдешь. Мы их пригласили с нами отобедать. Потом, поздно вечером, их бережно укладывали в уазик, отлавливали умеющего водить машину солдата и отправили в Москву. Новички были невменяемы. По разным причинам. С Алисой захотел познакомиться питон и пощекотал ей языком шею. Она обернулась и ушла в нирвану. Воробей, пьяный в пентиум, выдавил фразу - "Нет на вас плазмагана" и ушел догонять Алису. Я долго обьяснял нашим, что такое плазмаган. Слон, сердито закрутив лом узлом, сказал, что это фантастика. Кремень в это время предъявлял свои полномочия в соседней деревне, явно собираясь обзавестись еще парочкой внебрачных детей. Дед от него не отставал. Сато и Микико ушли в город, закосив под бразильских туристов.

День 49

Сегодня наши новые (точнее - старые) инструктора взялись за нас по новому. Деда отправили тренировать новичков. Те сильно выли от пинков и подзатыльников, но потихоньку двигались. Кремень загрузил нас по самые уши. В землю. И нам надо было выбираться. Мне было легче, потому как ушами, оказывается можно замечательно копать. Когда все выкопались, Кремень повторил упражнение, но уже на время. Мы спросили, нахрена оно нам. Тот ответил, что настанет время и мы будем по уши в дерьме и это нам поможет. Сато рассказал притчу о том, как один ниндзя одолел свою цель, засев в сраной яме и дождавшись, пока она, цель не сядет туда со спущенными штанами. Когда мы дослушали басню до конца, всем стало понятно выражение "Порвать анус немецким крестом". После этого, мы так же учились закапываться в ямы. Воробей с Алисой тем временем едва дышали. Подошел дед и выровнял им чакры. Пинками. Отыгрывался, гад, на слабой молодежи. Кремень смотрел на проказы отца сквозь пальцы.
Вечером мы отпаивали новичков целебным чаем. Монахи тем временем, срубали себе монастырь неподалеку. Приходил поп, орал что то о вере и обычаях, но Жид быстро договорился с ним на языке вегетарианцев, очень любящих и уважающих овощи - то есть капусту. А ее поп любил как последний козел. Новички пришли в себя и попросили о быстрой смерти. Их успокаивали и утешали. Дед злорадно ухмылялся. Сато загрузил нас единоборствами до потери пульса и времени. Микико смотрела на это дело, заваривая чай. С коноплей, которую Крэк ей выдал за очень редкое и полезное растение, обладающее многими целебными свойствами. Свойства и впрямь были редкие. Чаю то выпили все. Что то похожее случалось и раньше, когда подобную гадость нам сделали Олеся с Аней. Но тогда мы были измученным стадом. Короче, веселье продолжалось до утра, пока Воробей не расколотил лампочку катаной.